两个月没回来看过自己的空间 都快把自己给忘了 谢谢朋友们还记得我 最近会开始努力更新

 

巴厘岛的夏天很惬意 防晒爽很好 天天在海边 回家妈妈很惊讶的问我怎么没变小黑皮

其实我已经很努力的享受阳光了

 

 

 

 

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我的世界好空 从洁赶着去车站的那刻起

原来整晚的感觉都是种预兆

原来不只是一个空荡荡的房子 而且一整个空荡荡的心

我的一切都只是肥皂泡 残忍的人在我眼前把它们逐个的刺破

那么不堪一击 那么容易就让我失去一切

目的达到了 我比你们想象的更加脆弱

没有了灵魂的依靠 我只是个野鬼

别急 灵魂都没了 我还会吝啬那些剩下的骨头吗

请您慢慢享用

 

 

2007.11.16

738台的音乐竟然开始让我失眠。

20多年来的点滴似乎又回到眼前。

10岁 在强烈的恐高症下，独自一人爬上了 体育课时 死也不敢上的栏杆 然后傻傻的坐了整个下午 直到被太阳烤得发晕 那年心里留下的阴影 用了另一个十年去抚平。

14岁 手里拿着一张78分的数学考卷 呆呆的站的马路中间 所有的车绕到而行 "怎么没有一辆车敢从我身上碾过呢” 对于父母失望的眼神 看得比死还要恐惧。

16 岁 周末的早晨 坐在书桌前 望着窗外阴蒙蒙的天 淅淅下着小雨 南方入冬总是那么阴冷 即便是白天也要开着灯。 楼里又响起父亲只要在家便一贯会听的交响乐 那旋律让我窒息 提醒我用一叠厚厚的考卷 埋住了那本《花季雨季〉。书里的生活那么精彩 而我每天最向往的只是晚上躺进被窝 在梦中编写自己的精彩。那天我在日记中写道：生活就像陀螺 不停为了鞭子而转 终点又在哪里。。。。。。。。

17岁 教室里 我哭着撕烂所有日记 恶狠狠地看着后排的六个男生。每个人都有自己的底线 即便当时那么温顺的我 也最终恼羞成怒了。

又回到窗前 好冷 周围安静得让我发慌 黑暗似乎抽空着一切。照例我不是个悲观的人 但今天。。。无法抑制自己的情绪 翻开手机 试图找个人陪我聊天。难道Mr U的游戏已经开始

此刻我竟发现无法找到一个能被我唤醒的人。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

          在清晨来临之前 它用凋谢来告别寂寞          

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                             

 

为什么是情人节呢 他们说借酒能消愁 但我觉得痛成这样以后 酒只会让我愁上加愁

所以今天还是 以茶代酒吧 不要在心灵和肉体上同时折磨自己了 ‘阿门’